* desde Sudafrica ... (la despedida)

Me despido, de ti.
Extensa y profunda.
Luminosa y radiante.
Cambiante y exotica.
Sencilla y extravagante.

Me despido del equilibrio,
de la armonia entre el hombre y la naturaleza.
De la igualdad entre el animal racional y el irracional.
Del contagio de la belleza.
De los multicolores que te forman.
De la amabilidad que te caracteriza.
De la diferencia y desigualdades que en ti habitan,
y sin embargo haces que todos te miren de la misma forma.
Del mismo color, a traves de tantos ojos diferentes.
De la misma forma, a pesar de tantos pensamientos distintos.

Me despido con nostalgia y recelo,
pues quisiera llevarte conmigo,
y asi convirtieras mi caos en cielo.
Me despido, y sin embargo,
no se como hacerlo.
Las palabras no me bastan,
te llevo de recuerdo.
Los fuertes vientos que has soplado,
me han llenado de deseos.

Me despido de ti.
Aire puro, aire infranqueable.
Aire que te llena de vida,
con tan solo respirarlo.

Oceanos interminables.
Espiritus indomables,
domados en tu cauce.
Aguas cristalinas, colores inigualables.
Colores donde el cielo
se funde con los mares.
Olas bravas,
de profundos oleajes.
En tus aguas quise banyarme,
en tus aguas quise naufragar,
y en esa fina arena blanca, resucitar.

Me despido de ti.
Y de tantos que nos han acompanyado.
De ti y tu fruto, de ti y tus hijos.

De ti. Oh, Sudafrica !!!

* desde Sudafrica

... Intentar Querer Sin Pensar,
Omitir Pensar Sin Querer .......

* desde Sudafrica

Hasta la lluvia parece timida y cautiva dentro de su propio enojo. Y se desliza desde el cielo, por el aire, suavemente, como si tuviera miedo a danyar con la caida de sus gotas este paraiso. Suavemente, como si quisiera acariciar cada petalo que adorna este escenario multicolor.
El viento sopla con fuerza. El si, el si parece soplar con una intencion de destruccion, para todo aquello que encuentra a su paso. Sopla con la vanidad de la ingenuidad. Sopla con el desasosiego de la liberacion. Y con el, se lleva todos aquellos rostros sombrios que deambulan por las mentes anyoradas.
Se lleva con el las intenciones desintencionadas.
Y los amores naufragan entre sus rafagas.
Y los amores se pierden entre sus remolinos, cuales van a morir al mar bravo y espumoso. Al mar cubierto de un llanto blanco y abrupto. Al mar que se hace complice del lenguaje de la naturaleza, con la extrema precision y el mismo valor y coraje que el viento le viste de soledad. Al mar, vacio de humanos que lo vayan a buscar por miedo a no volver.
Hasta la lluvia, en Sudafrica, es diferente.
Puedes disfrutarla, en su molestia, en su modestia, en su enganyo de dia frustrado, en la oscuridad del dia sin sol. Disfrutas de la lluvia, de mojarte bajo ella, de verla caer a traves de los cristales, bajo un techo que te proteje.
Hasta disfrutas de las nubes bajas, de su densidad cubriendo por completo todas las montanyas, quedandose en una atmosfera de mistero acongojante, pero de aspecto sereno.

Cuanto puede uno disfrutar de la vida, si tiene tiempo y una dosis de buen humor para sentirla con todos sus defectos y virtudes.

* desde Sudafrica

Me duele abrir los ojos y ver. Abrirlos para ver. Abrirlos para sentir que estoy viendo. Abrirlos y ver lo que estoy viendo.

Me duele y se me encoge a menudo tambien el corazon, y creo (y pienso) que tal vez, por una vez, deberia dejar mi ardua moralidad aparcada en el rincon de la indignacion. Y no llevarmela conmigo, de viaje.

Me duele porque cuando veo, me veo a mi viendo, y vacilo por unos instantes indagando quien es la espectadora y que carajos hace parada y bocabierta viendo con fascinacion lo que tiene en su entorno.

Sudafrica es un pais muy rico, para los ricos, y muy pobre, para los pobres. O eso es lo que creemos.

Si, como en la mayoria del mundo diran.

Pero en fin, imagino que en mi vida rutinaria y lineal, no le presto tanta atencion porque mas bien estoy rodeada de un nivel tirando hacia medio-alto, e imagino tambien, que a los pobres de nuestras ciudades mas civilizadas, los vemos como algo totalmente normal y que existen por algun raro equilibrio en la sociedad politico-economica o incluso, a la gente pobre de nuestras ciudades solemos compadecerlas con frases tipicas de: "han tenido mala suerte en la vida" o bien muchas otras que prefiero omitir.

Pero aqui, o en otros paises como aqui, es diferente.
El que es rico, vive con todo tipo de comodidades y excentricidades sobrantes cuales han adquirido en su gran mayoria sin mucha dificultad puesto que vienen de paises desarrollados donde el valor de su moneda supera con grado al de la moneda de este pais.
Si, tambien hay ricos negros. Son aquellos que gracias a un nivel cultural e intelectual lo suficientemente alto, han podido escalar en cargos de mayor categoria y ganar un buen salario.
?Y el que es "pobre"?
Primero creo que deberiamos definir el termino "pobre".
Segun la RAE (Real Academia Espanyola), pobre se define como tal:
adj. Necesitado, que no tiene lo necesario para vivir. U. t. c. s.
2. adj. Escaso, insuficiente. Esta lengua es pobre de voces.
3. adj. Humilde, de poco valor o entidad.
4. adj. Infeliz, desdichado y triste.
5. adj. Pacífico, quieto y de buen genio e intención.
6. adj. Corto de ánimo y espíritu

La pobreza no es un buen adjetivo descriptivo para Sudafrica.
Sudafrica es rica en todos sus sentidos. Y la gente negra, que segun nuestro patron de vida son pobrisimos, en realidad, no son tan pobres, sino que se conforman con una cuarta parte de lo que necesitamos nosotros para vivir y sentirnos bien y ricos.
Evidentemente no hablo por todo el pais, ni por todas las familias, ni por todos los casos.
Pero la gente que he visto hasta ahora, no es POBRE, sino que viven con lo justo y lo necesario, y no por ello son menos felices.
Ayer vi a unos ninyos banyandose desnudos y usando sus ropas como toallas.
Y os puedo asegurar, que las sonrisas que emanaban de sus rostros, no las consigue producir ni el ninyo blanco mas rico del mundo con todos los juegos de video-consolas habidas y por haber.

A lo que llego a la conclusion, de que al final, terminamos siendo nosotros los pobres, porque no sabemos vivir con lo justo y necesario, y la riqueza tal vez engendra una pobreza a nivel personal como puede ser el no saber vivir directamente del fruto que nos da la tierra o no saber ser felices gracias a la naturaleza y a uno mismo, y no, gracias a los inventos disenyados a hacernos feliz.

Lo que es felicidad para unos, no significa que otros lo sientan igual.

* desde Sudafrica

Porque todo son inconexos.
Y trozos de un papel escrito a pedazitos llevados por el viento.
Porque todo el delirio desgarrado por el tiempo destinye planyido el cielo orbitado en los ojos del ciego.
El desasosiego de esta liberacion de mi propio cuerpo.
Creo yo las letras, las palabras, las frases. El idioma.
Un lenguaje inventado solo para mi. Y asi lograre entenderme en los limites de mi piel.
Todo son caminos cruzados entre si, sin un limite final en comun.
Toda vulnerabilidad supera mi fe.
El roze del oro fundiendose en mis pies.
Oro bruto. Diamantes de sangre.
Todo es una penumbra que se abre camino entre los rayos del sol.
Es una despedida de la despedida no pronunciada.
Una aberracion de la absurda contradiccion.
El pacto fue sellado. La verdad amordazada y el olvido, olvidado.
No necesito un cuerpo esta vez.
No necesito el recuerdo, porque todo lo que quiero vive en mi presente.


Nota de la autora: este teclado tampoco tiene "enyes". Asi que suprimo accentos y "enyes".

* desde Sudafrica

Sudafrica es una tierra de lujos, de aquellos bienes mas preciados que calibran tus sentidos en rafagas de placeres.
Sudafrica es una tierra de tardes bohemicas, amaneceres misticos, de anocheceres terriblemente calmados. De dias sin fin con luz prudente y a su vez euforica.
Puro elitismo.

* desde Sudafrica

Esta noche me he enfrentado a la oscuridad de la muerte diurna.
A la oscuridad del fin de la luz que nos guia.
A la oscuridad de unos pensamientos cerrados entre calles desconocidas.
A la oscuridad de una lluvia que no se aprecia con los ojos pero que nos recuerda su presencia al caer sobre el techo de uralita del porche, al desplomarse entre las ramas, entre las hojas, entre los petalos de las cientos de flores que aguardan en el jardin. Sobre una tierra sembrada de raices.
Esta noche he pensado en ti. Y en todas las veces anteriores que tambien lo hice.
Y te dibuje en ese espejo oscuro que se figuraba entre la penumbra de tanta hojarasa. De tanta profundidad en el espacio desconocido.
De tanta lejania.
La unica luz blanca era el reflejo de una arena blanca impavida que aguardaba sobre la playa empapandose de cada gota de lluvia que se filtraba entre granito y granito.
La noche permanecia cerrada en su penumbra exceptuando el blanco diamante que limitaba el horizonte de ese fin inalcanzable.
Pero aunque hoy pensara en ti, no te senti como parte de mi.
Mi cuerpo se ha desprendido de mi alma, de mi ser, de mi existir, de mi yo.
Mi cuerpo fisico ha trascendido hacia un lugar para mi inalcanzable.
Quien sabe, tal vez me lo olvide en Barcelona. Tal vez lo deje a espensas de que tu lo recogieras. Tal vez lo abandone sabiendo que quizas nunca lograria volver a recuperarlo.
Y aunque en ti piense, no consigo sentirte, porque mi pensamiento es como un guion. Una obra de teatro. Una historia totalmente planificada, meditada, frase por frase, escena por escena.
Asi es mi mente. Traicionera. Contigo, conmigo.
Y todo lo que pueda decirme sera superflue, superficial, indiferente. Ingrato.
Y mi alma te espera, ya ves, la que es pura, la que esta libre de ausencias. Te espera a espensas de lo que suceda, de lo que sienta, de lo que quiera.
Pero es obvio. No lo se, no se la respuesta de cual sera su forma de esperarte. De recibirte. De encontrarte, de reencontrarte. De inventarte. De reinventarme.


Nota de la autora: No hay accentos puesto que esta escrito desde un ordenador ingles.

* desde Sudafrica

Barcelona queda muy lejos.
8746 Km de distancia.
Y sin embargo, !yo me siento tan cerca!

* Entre la lluvia

Hoy sonreí al recordarte.
Debí parecer una niña de quince años.
La lluvia empapaba mis pies, los cuales se visten aún de verano negando la llegada del otoño.
El viento contoneaba las gotas en mi cara. Y me sentí fresca y viva. Tanto que decidí cerrar mi paraguas y sentir como el agua descendía por mi cuerpo. Sintiéndola como si fueran tus dedos los que acariciaban mis mejillas.
Hoy sonreí al recordarte, levemente, ligeramente, pero casi pude notar como mis labios se quedaban permanentemente medio abiertos sin ganas de cerrarse.
Sí, lo hice como una niña al recordar, tal vez, el regreso de lo que forma parte de la niñez.
Y me sentí tremendamente estúpida y confusa a su vez. Porque quise borrarte cuando apareciste, pero la calle oscura me aclaró aun más tu visión.
Porque recordé tus formas más humildes. Tus gestos inocentes. Las cientos de sonrisas que me me has brindado, como la que hoy dibujé por ti.

* en ausencia de ideas

Es difícil interpretar esta ausencia de ideas que brinda mi mente.
Más cuando en los aspectos más sensibles de mi vida, una tormenta de turbulencias hace hincapié en mis días.
Es difícil retomar tu vida donde la dejaste un día en mode pause, fingiendo que de nada servía pensar de más, ni pensar de menos. En aquél instante en que tal vez abandonaste tu cuerpo a la suerte de un destino que ni tan siquiera existía. En aquél profundo sueño de letargo en el que te quedaste dormida esperando un chasqueo de dedos que te despertara en otro momento, con otra vida, y sin el lamento que te perseguía durante tanto tiempo.
Es difícil interpretar este vacío, o éste no saber entender de pensamientos y sensaciones.
Cual vacío no implica una ausencia de historias, más que el no entender el lenguaje en el que están escritas.
Me repito en estas líneas, donde mi propia pérdida es lo único en claro que saco al buscar conclusiones.

Si el entorno en el que habito no es más que unas habitaciones sin vida ni orden. Ni espacio donde sucumbir mi alegría que se ahoga entre estas paredes tan frías y vistas ya tantas veces por mis ojos.
Los mismos tejados de Uralita que se elevan todos los días bajo el sol al amanecer. Las mismas chimeneas humeantes que no cesan de recordarme que siguen ahí. Los mismos ruidos agónicos que no cesan nunca su susurro para no dejarnos descansar en el silencio profundo que debería brindarnos el oscuro anochecer.

A tientas entro en el edén, llevada a los extremos del placer por un aroma que me evoca inquietudes de lo más prometedoras.
Y me dejo engatusar por esa mano que lleva un guante blanco. Se hace llamar Ángel. Se hace llamar Santo.
Y dejo que vibren mis dedos. Dios me libre de mis pecados. Hay días en los que el afán de acallar mi mente termina por quebrantar mis lazos.
Y dejo que tiriten mis ojos, pues a tanta luz, no están acostumbrados. Y se cierran al ver un paraíso que tan solo existe, porqué alguien lo ha dibujado.
Y trepo hacia lo más alto del árbol, aun sabiendo que sus ramas pueden quebrantar mi anhelo de llegar hasta el final.

A expensas del olvido, olvido donde estoy.

Sumergida en el paraíso prohibido, en el escurridizo mundo de las apariencias que profanan deseos carnales, deseos placenteros, deseos llenos de recelos.
El Santo resiste la tentación ofreciéndome su legado.
El guante blanco es arrojado por una mano desnuda contra el suelo falso.

Es arbitrario el pensamiento de ese loco enajenado por culpa de tanto conocimiento sobre la verdad.
Es el sexto sentido incomprendido el que causa la censura de su grito en la sociedad.
Es el velo que debe entrometerse en el rostro del incauto.
El sistema amaga todo lo que el mundo hasta entonces nos ha mostrado.
Y el emblema de por una vida mejor, no es más que un pensamiento manipulado.

El guante resta en el suelo. Vagamente pisoteado por unos pies que caminan concertados.

A tientas camino por el Edén, buscando ese ángel que me enseñó a pecar.
Pero tan solo encuentro una sombra sin alas. Tan solo queda el recuerdo borroso de quien cierto día, quemó mi alma.

* en resumen ...

El universo sobre mi
trasciende en el límite de lo desconocido.
Creo ingenio para el genio,
y decrezco en la penumbra de esta sociedad
llamada sueño.
Creo arte en parábolas, metamorfosis del gusano,
el aleteo de una mariposa, la magia en mis manos.
Arte que recorre mi cuerpo,
cual rincón pueda alcanzar como si fuera veneno.

Conspiro con el arte, haciéndome cómplice
de esa locura vehemente que se enreda por nuestras mentes.
Somos la mitad incompleta e incomprendida,
somos el fracaso de una ilusión que lucha por darse a conocer.

Creamos de la nada, diferenciación, dignidad, arte.
Creamos inspirados en lo que creemos,
creamos al tiempo que caminamos de la mano del miedo.
Creamos a destiempo, rompiendo aquellas barreras
que nos impiden mostrar al mundo nuestros deseos.

* psico-frikis

Nos reencontramos independientes, individuales, egoístas y autónomas.
Nos reencontramos después de años vividos a ciegas de lo que fueron nuestras vidas.
Nos reencontramos, como si fuera ayer cuando llorábamos nuestras penas por cada esquina. Cuando susurrábamos al viento que la tristeza nos carcomía, porqué los idilios de para entonces, nos robaban nuestro día a día.
Nos reencontramos, pero: no, no somos desconocidas.
Y los años nos convierten en magas, en sabias, en profanas, en vagabundas incomprendidas que buscan la verdad atrapada entre tantas telas de arañas.
Y la realidad nos acerca a la incomprensión, a la búsqueda de una autenticidad tan castigada hoy en día por la sociedad.
Y nos quejamos de aquellos que llamamos locos, de aquellos que no albergan una razón por encima de su ilusión. De aquellos que profanan como vocación la irracionalidad de dañarnos y encerrarnos en un cajón. Y, cuando nos revelamos contra ellos, entonces, es entonces, cuando parecemos nosotras las locas.
Es cáustico. La erosión que se teje en nuestras pieles. Mordaces, tantas palabras envenenadas, tantos gestos injustificados e inocentes a su vez, que terminan por crearnos a su antojo, y en su profunda estupidez.
Y terminamos en el mismo epicentro de dónde todas las cosas se demostraron por el sentido común. El sentido común que engloba tantas controversias como pueden ser: los sentimientos, la cordura, la razón, la irracionalidad, el consciente, el subconsciente, los pensamientos, las emociones... todos van al mismo saco: la psicología.
Es generosa la visión de contemplar como el humano lucha por su individualidad, lucha por deshacer todo aquello que su propio núcleo familiar construyó por él, lucha por no cometer los mismos errores que le hicieron errar en su camino.
El monstruo de debajo la cama, cierto día se incorporó a nuestro cuerpo, y no nos abandonó. Pero la experiencia nos ayudó a reconocerlo entre el recelo de querer liberarse de éste, y así pudimos regresar a la madre de toda conducta humana: la psicología.
Y nos reencontramos. No somos desconocidas. Sí nos abandonamos a nuestro mutuo acuerdo, para encontrarnos de nuevo, desconocidas que se conocen por lo que fueron. Desconocidas por lo que andan en este camino incierto, el cual quieren labrar con sus manos, sin miedos, con plenos deseos de deshacerse de sus miedos. Con pleno deseo de saber, que de sus vidas son dueñas, y que ningún factor ajeno puede destruir sus sueños.
El silencio ha perdurado demasiado tiempo entre los truenos. La tormenta no dejó más que amargos recuerdos, pero, como ya sabemos, la tormenta lleva de regreso al sol, a una luz que brilla intensa y resplandeciente, para alumbrarnos de buenos deseos.
La psicología nos llena de esperanza. La esperanza de saber que en la cordura de la locura reside el pensamiento correcto.

* Pura Vida ...

Quedaban aun 6 horas por delante, las cuales llenaríamos de notas musicales que nos hicieran bailar al son de la música como si fuera nuestra despedida del verano.

Frente al mar, sintiendo que ese momento iba a permanecer para siempre grabado en mi memoria como un recuerdo especial rebosante de tranquilidad y paz.

Al ritmo del reggae, contoneándose la cerveza en nuestras manos. Llenando el estómago de comida basura, pero que en esos instantes, se podía parecer al mejor manjar que uno haya probado. No es necesaria la realidad para salir del convencionalismo de la utopía.

La cámara de fotos se encargaba de inmortalizar dos rostros ensimismados y, como si les hubieran dibujado una gran sonrisa eterna, rebosantes de alegría y una iluminación que solo el bienestar puede darte.

La noche era joven, y nos hacía partícipes de ésta. Brindándonos su juventud, transmitiéndonos su energía para luego canalizarla y devolvérsela a la noche.

El sol se había puesto ya, y nuestros cuerpos bailaban al son de una música que tanto podía transmitirte una sensación de trance, como darte el ritmo incondicional para no cesar de mover los pies.

Y yo me di cuenta, en esos momentos, de cómo mi mente podía vivir su historia, y mi cuerpo otra a la misma vez.

Me di cuenta del poco poder que tenía para convencer a mi cuerpo que mi mente podía dominarle.

Pero los ji jis, y los ja jas, eran la cura perfecta para un cuerpo fatigado por el cansancio.

La claridad de los pensamientos que transcurrían en boca de dos enamoradas de la vida.

La claridad de la visión de ésta misma, quien parece ser que durante tiempo se negó a darnos nuestro regalo más preciado, y ahora por fin lo recuperamos: La convicción en uno mismo.

Y las 6 horas transcurrieron lentamente. Mirar el reloj era desafiar al tiempo. La sensación de llevar días envuelta en ese espacio cálido y como en un estado ingrávido no daba crédito al pasar tan pausado de los minutos, de los segundos. Del tiempo en sí.

Y de esta forma, entre ji jis, ja jas, manjares para recomponer la energía gastada, bebidas para saciar nuestras sedes, y bailes rituales rindiendo una ceremonia a nuestras almas exploradoras, le dimos la despedida al verano, y con ella, también le dimos la espalda a ese pasado incierto que días antes vulneraba nuestra individualidad y nuestra razón de ser para de este modo, dar la bienvenida a nuestras vidas.

* Todos "Somos"

Cuando por fin el sol decide darnos una tregua, y el viento se ha llevado esos ecos Saharianos cargados de tormentosos gritos de calor.
Cuando por fin el cielo decide plomarse, y confundirse con los mares de plata del atardecer muerto.
Cuando por fin el universo humano sigila su incertidumbre y sus insólitas preguntas.
Cuando mi madurez alcanza la brecha de la inmadurez y suspira sin aliento por arrebatarme mi niñez.
A los ojos del mundo sospeso la penumbra de estas calles inciertas. La penumbra de estas lenguas añejas que balbucean tontería tras tontería.
En la mente de los sin sesos, en la mente de los necios que nos invaden con sus desprecios.
Eclipsados por un lenguaje errante que adjudica a son y sombra un sentido visceral de lo común y lo decente.
Por escasez de emociones, por desfachatez de los corazones sin dolores. El estruendo de la melancolía se suma al hundimiento irracional del condicionamiento humano.
En el sigilo de los días la estupidez humana se adentra en la marcha vocacional. En los proverbios ilegítimos que se asoman para dar cara a una espalda.
Cuanta razón abandonada por los callejones de quienes deambulan cercando respuestas. Qué efímero el momento en que albergas la verdad para luego volver a enterrarla sintiendo un miedo escénico de esa realidad.
La opacidad de los pensamientos que afrontan ideas absurdas entre laberintos sin salida, entre túneles sin fin, entre andenes de una única dirección.
El tren ha huido demasiadas veces. Los pies galgos ya no caminan sobre el agua. Y el cansancio como plomo se funde entre las náuseas vertiginosas de la desesperación.
Por ende, la persecución de lo inalcanzable se suma al trono de las metas inválidas.
Las vías del tren descarrilaron la maquinaria. Y solo quienes fueron lo suficientemente audaces, sin miedo abrieron las alas – esas que tanto tiempo estuvieron encerradas en sus cuerpos – y echaron a volar antes de verse sumergidos en el fondo del barranco como el resto del borriquero.
Sin miedo, sin pudor, sin prejuicios, sin sentirse diferentes. Al fin y al cabo, “todos somos”. Aunque no todos sepamos muy bien que hacer de nosotros mismos.

*Entre lo Sagrado y lo Profano

La búsqueda de uno mismo resulta un camino mucho más complejo de lo que nos muestran desde pequeños. Siempre hemos seguido unas doctrinas marcadas desde muchos siglos atrás, que nos muestran una única luz a seguir, y si llegamos a ella, la bendición y la gloria eterna. Pero la verdad no resulta tan sencilla, y los túneles no solo tienen un único destino con su luz al final.

No. Los túneles suelen divergir en muchas otras bifurcaciones, las cuales son tan o más desconocidas como aquella que nos instigan a seguir.
La religión es una forma de enderezarnos hacia un fin, hacia un motivo por el que vivir.

Nos la muestran como la ideología políticamente correcta. Sin embargo, muchas veces olvidamos o ignoramos cuales son las verdaderas raíces de ésta.

Hoy voy a hablar del cristianismo, a través de una exposición que vi titulada “Entre lo sagrado y lo profano – El renacimiento en Prato – “. Dicha exposición enmarca cuadros del Renacimiento. Pinturas renacentistas en las que el alma cobra forma y cuerpo.

Pinturas en las que el punto de mira es la devoción hacia la cristiandad. Cuadros en los que las Vírgenes son mujeres de curvas bastas. Vestidos que no dan lugar a una imaginación obscena, y niños Jesús con miradas maliciosas.

La galería da lugar a una época donde los Santos claudicaban en santa devoción. Las Vírgenes restaban suspendidas en el aire, pudiendo ser por nubes o bien por varias cabezas de ángeles sobre las cuales se sostenían.

Realmente, me pareció un arte muy tenebroso, en los que los fondos de los cuadros se vestían de oscuridad para realzar las figuras abruptas de las Vírgenes y los cuerpos esclavizados de los santos. Al fin y al cabo, no deja de ser una ventana a la realidad, de una época donde la ironía entre el bien y el mal se debate en constante lucha.

En el cuadro “Repudio a Agar”, pude observar la desdicha del hombre hacia sí mismo. La virtud de la contradicción y la frialdad de unos corazones absolutamente inhumanos. El cuadro está claramente diferenciado por dos lados: cuando el propósito llega a la vida de uno, rechaza todo lo que hasta el momento le dio vida, mientras que, quienes han sido devotos y fieles, terminan en lamento y desolación. Es una pintura triste, de una historia real e inhumana.

Pero, es la trágica realidad: los diez mandamientos (en concreto el noveno y décimo), no dejan de ser una interpretación de códigos éticos y de moralidad, como el respeto hacia los demás. Pero “en casa de herrero, cuchillo de palo”. La religión católica ha cometido todo tipo de atrocidades a lo largo de la historia en señal de poder, lujuria y nada más lejos de la realidad que ocultar su propia mentira.

Salí de la exposición con dolor de cabeza e indignada. Indignada porqué intentan hacernos seguir una ideología políticamente incorrecta. Donde los soberanos siguen dictaminando unas órdenes irracionales, y, en muchos casos, de una inmoralidad aterradora. Y sin embargo, son miles los fieles que siguen los pasos que marca la iglesia hacia “su luz”.

Son muchos los que peregrinan para buscar la paz, para encontrar el perdón en manos de Dios, en manos de ese ser que ni tan siquiera sabemos si un día existió. Son muchos los que creen que no hay más camino, que el de “nuestro Señor”.

Tal vez por aquello de que pájaro en mano vale más que ciento volando, muchos conservan la fe intacta a pesar de todo. Los cuadros no son algo abstracto sino histórico, concreto. La insensatez llega en el momento en que no vemos más allá de lo que la historia nos ha contado, de lo que todos los poderosos nos han querido hacer creer.

*Tras la máscara

Supongo que siento tu dolor. Que la misma no aceptación de tu condición, es la precisa inaceptación de mi condición al deber de mantenerme frente a ti sin actuar; hasta el momento en que tu misma me lo pidas.
Mi tristeza viene por tu tristeza, porque me pongo demasiado en tu orna de zapato para sentir tu dolor. Porqué tal vez siento que hasta te debo esto: compartir tus desdichas, tus desgracias, tus in pálpitos, tus noches marchitas, tus pozos oscuros, tus túneles profundos. Tus vicios, tus adicciones, tus arrebatos, tus inestabilidades. Y me debo el pensarte, al cuidarte, al amarte, al odiarte, todo, previamente premeditado.
Previamente justificado y aprobado por el juicio nulo de mi mente.
Porqué te debo. Me debo y no me doy.
Porqué todo doy y nada me quedo más que el dolor.
Porqué te debo y quiero deberte lo mejor.
Aunque me quedo a expensas de este camino ingrávido, porqué no soy lo suficientemente fuerte, porqué no tengo suficientes armas. Porqué tal vez no soy el caballero audaz que deba rescatarte. Porqué tal vez no es mi función.
Porqué tal vez no me debo esto a mi misma.

Y cuando me de lo justo,
podré dar lo preciso.

*El ex fumador activo

Cuando uno deja de fumar por empatizar consigo mismo, su universo se revoluciona.

Desde el primer cigarro que obstinadamente y refunfuñando no se fuma, hasta el primero que se fuma después de haber dejado de fumar con una carga de culpabilidad sumamente derrotadora.

Dejar de fumar, es una de las máximas expresiones de auto-estima.

Es el ritual de depuración, mental y física.

Es una parte del reencuentro hacia ti mismo.

Es, a su vez, una nostalgia terriblemente angustiosa.

Es una guerra contra la sociedad fumadora, contra tu pasado más cercano en el que tú habitabas en ese clan.

Es una victoria que ganas cuando te encuentras rodeada de humos y malos olores.

Es una victoria que ganas al decir no, cuando te ofrecen un cigarro.

Es una victoria cuando ves que por fin, has derrotado al orangután (porqué mono se queda corto)...

Cuando uno deja de fumar por empatizar consigo mismo, lucha contra sí mismo día a día.

Quiere ser impecable, y a lo largo de su vida va erradicando esas malas costumbres que en su día adquirió.

La adquisición de estas, tal vez únicamente fueron parte de un aprendizaje. Y luego llega la hora de desaprender...

Que difícil desaprender la única forma de vivir con la que sabes sobrevivir ...

Que difícil despojarse uno de sus hábitos, despojarse de un compañero tan fiel como pudo ser el tabaco...

Que difícil reencontrarse con uno mismo y quererse por encima de todo...

Cuando uno deja de fumar, sufre incesablemente pensando el día en que puede que vuelva a fumar. Porque, cuando uno deja de fumar, lo hace físicamente, pero nunca deja de ser fumador psíquicamente.

Y cuando llega el día, que un ex fumador, se fuma un cigarro, y al día siguiente otro, y al rato otro... es entonces cuando pierde el norte en su vida y se da cuenta de la suma estupidez humana. Porque, es muy difícil vivir sin agredirnos si esta fue la forma en la que nos auto-educamos.

Y es entonces, cuando uno vuelve a fumar, cuando se da cuenta de lo insensato que es consigo mismo.

Y de lo engañado que vive su vida.

Porque nosotros, somos los primeros en engañarnos. Somos los primeros infieles a nosotros mismos.

*La determinación

Siempre tuve una duda sobre la libertad del pueblo y las creaciones de las culturas y sociedades:
¿Qué pasa cuando un individuo no cree en nada de todo esto?
¿Cuándo el ser humano únicamente es él mismo y no necesita aliarse a ningún pensamiento global para existir y sobrevivir?
Hay un libro de Miguel Ruiz, Los Cuatro Acuerdos, donde cuestiona la forma en la que tiene el ser humano de crearse como persona, siempre a través de una sociedad, de unos códigos morales, de un sistema ético previamente autorizado y analizado, a través de un movimiento filosófico, utópico, moral, idealista, político... Pero, ¿qué pasa con los nihilistas? ¿Con aquellos que deciden no creer en nada ni formar parte de un sector minoritario o mayoritario que al fin y al cabo no deja de luchar también para sumarse a lo alto del poder? Porque todo grupo creado, siempre intentará que sus ideas prevalezcan por encima de todos y de este modo erradicar cualquier otro pensamiento que no sea el suyo.
Porque el ser humano todavía no ha evolucionado lo suficiente como para no necesitar pertenecer a alguien o algo... Porque el ser humano todavía no ha evolucionado lo suficiente como para convivir respetando las ideas de sus prójimos.

*Egoístamente hablando...

La vida no está hecha para deliberar argumentos diarios de lo que ha sido la jornada política mundial. De lo que ha sido la jornada futbolística. Como más protagonismo les demos a ellos, más resistirán. Ese es el problema. No podemos ignorar la ignorancia porqué sin ella creeríamos que no sabemos nada.
Tal vez, sea la edad...
Las hormonas se revolucionan. Quizás sea su ciclo vital.
Pero yo no quiero pasarme la vida escribiendo sobre lo que ocurre, porque es demasiado aburrido a veces, y contraproducente muchas otras.
Porque si se trata de escribir el guión de nuestras vidas: ¿qué carajos hacemos escribiendo sobre los demás?
La política - es decir, nuestro modo de vida -, no deja de ser una pieza más en este puzzle que globaliza nuestra economía. Solo se trata de poder material. Pero el poder personal y moral es mucho más grande y fuerte que éste.
La cuestión es como vivir sin esa pieza del puzzle y no sentir que estás incompleto. Deberíamos de bastarnos nosotros mismos para completar la baraja.

*Yo Soy Robot (I parte)

Unas palabras dirigidas hacia mí suenan como si no tuvieran ningún sentido al fin, porque la realidad, es otra.
Denuncio día a día la corrupción que existe en el modo de vida que se nos asigna desde que nacemos. Pero lo denuncio hacia mis adentros, porque en cuanto intento que mi voz retumbe en sus oídos, un obstáculo se cruza ante mí, como si por arte de magia hubiera aparecido, y evita que pueda liberar mi pensamiento.
Pensamiento... Desde que dejamos atrás la cuna del pensamiento, es como si hubiéramos retrocedido y en este modo de vida en el que deambulamos no se nos es posible pensar libremente y más allá de lo que los libros educativos nos quieren mostrar.
La sociedad en si, -la política, los meetings, los anuncios, los telediarios, los dibujos animados... - no dejan de ser al fin y al cabo estrategias educativas creadas e implantadas por los más altos mandatarios que gobiernan este clan donde pretenden abarrotar nuestros cerebros con ideas estúpidas las cuales esculpen nuestros pensamientos dejando de un lado los principios creados (nacidos) dentro de uno mismo para dar paso al pensamiento globalizado.
Hablan de Matrix (hermanos Wachowski, 1999), de películas como YoRobot (Alex Proyas, 2004). Y se genera una histeria al pensar que las máquinas un día puedan gobernarnos, puedan hacerse dueñas de la tierra... Pero como ya he dicho, para mi la realidad es otra, y es que es más peligroso e insensato que nosotros mismos – el ser humano – otorgue la razón de hacer uso de un poder cogido deliberadamente contra la opinión de los demás para hacerse de fechorías en intentar hacerse con el control de la mente de la gente. Sí, suena muy a película de ficción, pero realmente, la realidad no está más lejos que la de pensar en la película Yo Robot: ¿quiénes son los robots?

... siendo ...

Me encanta irme
y dejarlo todo
y retomarlo todo
aunqué sea desde cero.

Me encanta marchar de un sitio
para poder llegar a uno nuevo,
y sentirme sola
y ver como poco a poco me lleno.

Aprecias más las cosas.
Valoras más a las personas.

*... Fuga ...

En medida que las palabras tránsfugas se escapan de tu latiente corazón, sientes una inminente necesidad de desbordarte a pedacitos por cada una de las personas que están a tu alrededor. Y te comportas extrañamente e incluso tartamudeas, y sabes que es por la emoción que ha claudicado durante mucho tiempo en tu interior y ahora siente la libertad. En parte, es su transformación.
Pero la metamorfosis no alcanza la sensatez (o madurez). Mas bien al contrario, pues regresas a un estado de descontrol mental, y en consecuencia, físico. Físico-Psíquico. Pero te deslumbras con tu propia luz, y cedes a la virtud de desconectarte de tu vida real para llegar a ese mundo sin límites, a ese mundo de sueños y risas de ensueño. A tu otra vida: la sin responsabilidades, sin preocupaciones, sin más alteración que la de la propia emoción de vivir el instante.

*La forma correcta

Para las mujeres con pareja, hoy en día se nos complica la labor de conocer hombres sin más pretensión que la de tener una agradable charla y, quien sabe, tal vez también intercambiarnos los teléfonos con el mismo fin.
Creí que esto con la edad cambiaría, pero francamente, tal vez la que deba de cambiar sea yo (envejecer, arrugarme, engordar... ) para que algún hombre inteligente acepte acercarse a mi en son de paz y no quiera nada que tenga que ver con las relaciones carnales.
Mi última experiencia me dejó mal sabor de boca, porqué, ¿como un hombre que se supone tan inteligente puede actuar de forma tan absurda?
¿Por qué si vamos con la verdad por delante -y esto implica añadir entre la conversación que tienes pareja- te niegan cual opción pudiera haber de intercambiar teléfonos o e-mails tras pasar un rato agradable?.
¿A caso es mejor para ellos que ocultemos nuestro estado civil y que se enteren de ello una vez se hayan hecho ilusiones?
No comprendo que dos personas se conozcan por casualidad y aun existiendo una afinidad profunda entre éstas, no mantengan una relación posterior al encuentro porqué, en este caso, la chica tiene pareja.
Recientemente conocí una mente inquieta, alguien del sexo opuesto quien me sorprendió por su gran interés literario, filosófico, cinéfilo y demás cuestiones sobre las que coincidimos.
Y yo, que soy dada a la fascinación del intelecto de otras personas, no dudé al pensar que nos intercambiaríamos los e-mails para mantener una relación posterior a ese día pura y meramente intelectual.
Pero no fue así. Entendí que todo terminaba allí, y así me lo confirmaron voces ajenas unas horas más tarde: si en ningún momento de la conversación yo hubiera pronunciado la frase "tengo pareja" el chico en cuestión me hubiera pedido el teléfono, el e-mail y lo que hiciera falta; eso sí, no se si con el mismo propósito que el mío.
¿Cual es la forma correcta de actuar?,¿Es que a caso va a ser cierto aquello de: un chico y una chica no pueden ser amigos?,¿Será solo cuestión de la edad?
Espero no tener que verme con la cara llena de arrugas para poder comprenderlo y conseguir tener un amigo del sexo opuesto.

*Realidades irónicas

Desde el inicio de nuestros días como “seres humanos”, nos hemos encargado (y francamente, muy bien) de complicarnos la existencia y nuestra vida en general.

Un mal hábito que hemos adoptado es que parece que vivamos en una sociedad (o si más no, nos encontramos en medio de esa época que parece no extinguirse nunca) en la que si no provienes de una familia completamente reglada (madre, padre y hermano/a) ya no puedes tener acceso a una vida estable económica y emocionalmente hablando.

Si no tienes hermanos, ya dan por entendido que no sabes compartir o trabajar en equipo y que, seguramente, habrás sido un hijo/a mal criado.

Una familia sin padre o madre ya no es familia porqué ya no tiene núcleo familiar, y claro, esto en teoría, crea inestabilidad emocional al hijo…
Esto es algo que hoy en día se lleva mucho en los departamentos de recursos humanos. A veces parece que disfruten con las preguntas: < ¿tienes hermanos?>, - No -, < ¡Uy!,¡Entonces es como si te faltara un pie! ¡No apto!>

En mi última entrevista de trabajo se produjo tal tensión en el aire que se podría haber pasado una daga y despedazar cachito a cachito el arrogante despacho en el que me encontraba- bajo presión – sometida a una entrevista por el mismo director regional de mi empresa el cual cobra ni más ni menos que un 85% anual más que yo (contando que soy de las mil –y poco más– euristas x 12 pagas… ¡hagan sus cuentas!). La entrevista estaba siendo contestada por mi con más monosílabos que frases enteras, pues algo en mis adentros me prevenía de no contar más de lo necesario, cosa que no me sirvió de nada porqué por lo visto, dicho director (actual jefe mío) sí estaba interesado en saber de mi hasta llegar a tales preguntas como de qué trabajaba mi madre, en qué empresa trabajaba mi madre, dónde trabajaba mi madre, y cuando hubiera acabado con ella, seguiríamos con mi padre.

A las preguntas de mi madre contesté muy brevemente y mintiendo. ¡Sí! ¡Mentí! Porqué si le llegara a contar la historia actual de mi madre en aquellos momentos, terminábamos los dos llorando… ¿Los dos?, ¿o tal vez yo sola? Porqué al llegar a mi padre y darle la respuesta: - falleció -, me di cuenta de que ese hombre no tenía corazón: . Ah vaya, fue su respuesta.

A su pregunta de si tenía hermanos/as tampoco le fui franca, porqué mi respuesta fue que no, y la realidad es que tengo una hermanastra por parte de padre la cual no conocí hasta los 14 años.

¿Creen que si me presento en una entrevista con este currículum familiar, la empresa va a encontrarme capacitada? ¿Va a reconocerme emocionalmente estable? ¿Va a calificarme como “apta”?

Francamente, deberíamos de cambiar la visión que tenemos de lo que es una familia, y en vez de preguntar por la familia biológica, preguntar por la familia verdadera, la que creas tu durante los años, aquella formada por tus amigos y amigas, por tu pareja, por tus hijos/as y por aquellos miembros de la familia raíz que decidiste mantener en tu nueva familia.

Aunque también creo, que las entrevistas deberían realizarse al revés, porqué bien que los empresarios quieren conocer a las personas que trabajan para ellos, pero, ¿que hay de lo que sabemos nosotros de nuestros jefes? ¿Sorpresa sorpresa? Así va el mundo laboral... y el que no lo es...

*El efecto mariposa

Me siento cansada – quizás sea la astenia primaveral – , y enferma … tal vez de amor, tal vez de desamor, tal vez de desaprensión, tal vez de indignación, tal vez de incertidumbre.

¡¡ ¿Qué se yo?!!

Solo quiero desinterés, porqué el interés a veces me abruma.

Y también desaprender, porqué, ¡¡son tantas las cosas innecesarias que se!!

Y, ¿¡Qué se yo!?

Si solo soy una liliputiense en medio de millones de habitantes en un mundo insignificante.

Yo no causo un “efecto mariposa”. No soy capaz de mover un dedo y hacer que en el otro extremo del mundo algo o alguien se mueva encadenadamente como la ficha de un dominó lo hace al ser empujada por otra.

Mi mente está cansada, tal vez dormida, tal vez marchitada, porqué el sentido de las cosas se figura ante una negación inevitable de sentir e imposible de tratar.

Porqué me quedo a expensas de que el mundo sacuda mi cabeza y despierte en el centro de un epicentro de energía encubierta de vitalidad, firmeza, endereza y conocimiento.

Porqué las labores que ejerzo me absorben hasta el último hilo que viste mi alma.

Y me quedo desnuda de pensamientos, y me quedo embriagada de recelos. Por la hermosura de las cosas que no puedo comprender, que no puedo alardear de que sean promesas mías.

La sensación ingrávida ha dejado de formar parte de mi ser, y una pesante carga se arrastra bajo mis pies.

La energía fluyó tal vez hacia el edén, y me abandonó por falta de sensatez.

La cordura proyectó la falta de valor, y me quedo con la locura vehemente que salva mi mente de una muerte fría y sin calor.

*Permaneciendo

Me fui dejando a mis espaldas un pueblo que, con inmenso orgullo, hacía llamarse ciudad pequeña por aquello de que habían conseguido abrir los suficientes locales dedicados al ocio como para que se les catalogara como tal.
Para mí: era, sigue y seguirá siendo un pueblo, y, además, un pueblo de burgueses.
Un pueblo con unas culturas y tradiciones bastante alejadas de la otra realidad que es la polifacética cuidad.
Me fui, porqué rodeada de tanta incomprensibilidad y tanta frialdad, preferí sentirme sola y perdida en una ciudad de 1.600.000 habitantes antes que sentir la intolerancia clavada en mi sien en un pueblo de 33.500.
Y ahora regreso como visitante -como un camionero solitario que se perdió tras su fuga y decide hacer una breve parada de descanso en un pueblo encontrado en el olvido- reconociendo que mi corazón se curtió en buena parte por las calles de esta villa, y mi mente se transformó gracias a algunas personas de ésta y, por este motivo, mis cortas visitas nunca me saben a indiferencia.
Una vez piso las aceras que tanto anduve en un tiempo anterior, una especie de energía procedente del suelo se filtra por mi cuerpo y me encadena a un sentimiento lleno de contrariedades y nostalgias a su vez.
Porqué al fin y al cabo no hice más que huir y esconderme en la gran ciudad creyendo que así se aliviaría todo el dolor que sentí en su día.
Por eso cuando regreso, aun lo siento, porqué nunca desapareció, únicamente lo abandoné en el olvido pero no en mi corazón, pues forma parte de lo que soy.

* destellos de parábolas

... intentando vivir sin morir en el intento, a punto de poner el cuenta kilómetros a cero ...

... Alguien muy especial me dijo un día en son de consolarme: "internet es un mundo muy solitario", y pensé,<¿y los 7 mil millones de usuarios, aproximadamente, que navegan a diario por este gran portal?>. Vaya con la paradoja.
Cuanta razón tenía ...

... Ya es hora de comenzar a desaprender ...

* ... divulgaciones I ...

A veces logramos convivir con ellos. Otras, nos esforzamos con afán en elaborar nuestro plan de supervivencia porqué no tenemos más remedio que vivir codo con codo.
"Ellos": los hombres.

Tras 25 años y una gran decepción en mi etapa de niñez de la que viene siendo la imagen de un hombre en la vida de una mujer, me pregunto si he llegado a conocerles bien, y que significado han alcanzado para mí.
Desde el dibujo difuminado y borroso que se pierde a lo lejos en mi mente de aquél caballero andante dispuesto a salvarme, hasta el monstruo que ya en mi etapa más adolescente consiguió salir de debajo mi cama para cobrar vida y pasar a ser ese primer ser masculino que me destrozara el alma: mi padre.
Y el caballero se cayó del caballo, clavándose a si mismo la empuñadura que alzaba minutos antes en señal de fuerza y gentileza. En señal de amor y nobleza. En señal de todas esas señas que no pudo demostrar.
Porqué el tiempo no prevaleció para él. Porqué no encontramos cura para su desamor ni segunda oportunidad que enmendara esa herida.
Y se fue por donde vino, y con él, se llevó mi amor y aquella ilusión siempre mantenida de poder ser rescatada algún día.

Tal vez la esperanza me abandonó y nunca más supe amar por miedo a que se repitiera la historia. Por miedo a una relación irreal con alguien inexistente del que solo había conocido mentiras y una única verdad la cual no quería reconocer.
Entonces para mí el hombre ya había tomado forma de piedra, pesada e insostenible, de la cual en su interior sobresalía una cajita de madera (viejo roble tallado al más pulcro detalle, delicadamente, cuidando su fino tacto, sin astillas, sin trampas, sin tapas ni cerrojos, lacado finamente y barnizado muy superficialmente como si no quisiera restar importancia a su ruda naturaleza) y entre su robustez, un basto matorral repleto de mentiras.
Una piedra de color gris; un gris muy apagado, opaco, ceniza.

... Continuará ...

* ... divulgaciones II ...

A las mentiras sumamos una visión derrotada: la del hombre como muro infranqueable.
Como pared indestructible imposible de alcanzar su cima para poder atravesarla.
Una pared lisa, intacta. Blanca, pero no el más puro blanco reluciente. No.
Agredida por el tiempo ha adoptado ese blanco roto, como el blanco huevo. Como el blanco que se apaga después de mucho tiempo. Como el blanco que se ensucia por su no mantenimiento.
Un muro infranqueable. Aleteando para salir a la superficie de vez en cuando porqué siente que se ahoga entre las profundidades de tantos llantos.
A veces la erosión constante de las lágrimas ha hecho que la pared se ablande por alguno de sus costados, dejándola algo más vulnerable para yo, poder trepar por ella. Solo a veces.
Porqué tantas y tantas otras solo he encontrado una inquebrantable base sólida en la que darme de cabezazos -como quien tropieza con la misma piedra cientos de veces- creyendo que yo sería más fuerte.
Sí... Me creo una imagen -tal vez no analizada ni suficientemente meditada- de lo que un hombre significa para mí.
Pero no es el sentido común quien me da los adjetivos para describirle sino el cerrar los ojos y dejar que mi mente o mi imaginación o ambas cosas unidas al corazón, dibujen esa percepción, -esa emoción, diría yo-, de un significado tan polivalente.

*... y hablan de libertad ...

Hace eco, en mis adentros, pero entre tanto murmullo no puedo entenderlo.

Hace eco, y se repite constantemente para que logre escucharlo, para que logre comprenderlo, pero se escapa a mi entendimiento.

El orgullo está cegando a mi corazón, o tal vez a la razón. Es extraño, extraño ser humano el que me quita el sueño, el que me llena de desesperación.

Conspiro contra él mientras suspiro delirando al encontrarme frente una realidad que evoca una tristeza imperdonable.

La elocuencia ha perdido sentido en esta tregua. Y la batalla ha perdido el poder ante tanta espera.

El oro ya no reluce. Tal vez nunca relució pero mis ojos brillaban tanto que permanecían abrumados por todo aquello que miraban con ilusión.
Se contagió la aspereza del amor.
Ya nada tiene sentido en el rincón de la pasión.
Los cables confundidos, el perdón que nunca se pronunció.
La incertidumbre de quien le abandonó.

Me encadeno a un cuerpo recubierto de espinas, y tengo la llave, pero no el valor para usarla y abrir el candado de mi libertad.

Tal vez jamás la tenga –la libertad- porqué es probable que no exista. ¿Libres? ¿Qué es ser libre hoy en día? Ser millonario y viajar eternamente mientras el mundo te sirve e incluso sirviéndote aquellas personas del sexo opuesto (o del mismo) quien únicamente te ofrecerán bandejas de placer sexual? ¿Se puede ser libre y amar a alguien a la vez? O mejor dicho aún: ¿Se puede ser libre cuando eres amado por alguien y tu decides corresponderle?

*Quienes nunca mueren

... entre mares y vestigios, nunca desaparecieron los guerreros muertos porqué siempre vivieron dentro de mi ...

*Síntomas

Al combatir el día a día en esta gran ciudad, me he dado cuenta de los miles de factores ajenos a mi mente que dañan mi cuerpo, tanto física como mentalmente.

La presión que comporta el vivir en sí, al no cesar de respirar, al no cesar de alimentarnos, al no cesar de amar... en fin: al no cesar de existir, puede ocasionarnos múltiples heridas internas las cuales no se ven pero duelen como puede doler un corte externo en tu piel.
Y de ahí al fenómeno "cuerpo y mente", cuya emoción mental siempre provoca una reacción física, y claro, viviendo en un mundo en el que evocamos todas nuestras frustraciones por medio de nuestros sentimientos (sean racionales o irracionales) no es de extrañar que los sarpullidos y los escozores y las paranoias mentales estén a la orden del día.
Y es que si a la contaminación auditiva, visual, medioambiental y demás varias mil que hay de por si le sumamos la contaminación mental, como resultado tenemos una sociedad la cual enferma sin motivo alguno aparente y en la que cada vez aparecen nuevas enfermedades, a veces, imposibles de descifrar. Solo quien la padece, sabe realmente porqué es. "Escucha a tu mente y entenderás a tu cuerpo".

*Atenas: la paradoja

Atenas: la ciudad de la decadencia y el caos. Cuna de la filosofía y civilización, de los grandes pensadores, quienes tras tanto pensar, fueron los fundadores de la sofística, los grandes divulgadores del engaño que se escondía entre el embauco de la palabrería.
Atenas, guardiana del Acrópolis y a su vez, una masiva población -por lo visto hasta el momento- mal humorada, viviendo entre centenares de edificios olvidados por el tiempo y por el desaprecio, entre aceras mal olientes, sucias y llenas de basura. Rodeados de otros cientos y miles de coches con sus respectivos conductores agresivos al pie de esas carreteras que tanto se cruzan entre ellas y parecen no llegar nunca a su fin ni que tengan un destino que cubrir.
Y entre tanto delirio, se elevan incautas, impolutas y majestuosamente sus iglesias ortodoxas acunando la más frágil sencillez y belleza. Tal vez porqué necesitan enmendarse constantemente a su Dios en busca del perdón por toda esa brutalidad humana que desprenden por sus labios, en busca del valor para seguir viviendo en la cuna de la incivilización.
Y a sus afueras: la bella Acrópolis rodeada de una densa vegetación y armonizada por el alegre canto de los pájaros.

Atenas, en todo su esplendor, la paradoja que encabeza la locura humana.

*Cuando Ella Llora

Cuando ella llora, se empaña el cristal desde el que divisa el mundo exterior.

Tímida en la perfección de lo desconocido. Sonríe al enemigo.

De las grietas de su rostro surgen lágrimas, cuyas heridas se curan, cuyas cicatrices permanecen cerradas.

Impúdica en la moción que claudicó. Las palabras fueron fusiladas desde su boca, una por una, todas ellas sin coartada, todas ellas rendidas ante la ignorancia de la verdad que la misma verdad ocultaba.

Sonríe. El mal fue a habitar en su cuerpo. Tal vez fue liberada de su mismo sentimiento de culpa. Tal vez fue arrebatada contra su deseo para llevarla al mundo de los juicios injustos, donde la lujuria y la avaricia son los argumentos y los actos llevados a su fin para sobrevivir sin morir.

Cuando ella llora, las voces se acallan en su mente. Sonríe, piensa y oscila, y como una bala directa al corazón, decide acunar sus sentimientos y volatilizar sus pensamientos. Cuando ella llora, las voces hacen eco en su interior, gimiendo, temiendo cual cosa pueda suceder peor, que llorar y perder la visión del exterior.

Los cristales a veces desaparecen, erradicando cual barrera la aparta del mundo. Pero puede abalanzarse hacia la ventana, creyendo que el cristal volverá a atraparla, para evitar la caída vacía, ante un suelo que le estará recibiendo húmedo y frío, sin quien la espere allí abajo, para poder caer como pluma, para poder partir de donde fue.

Cuando mi alma llora, se empaña el cristal de sus ojos por los que puede divisarme. Me pierde, me pierdo, nos distanciamos, nos separamos. Nos dividimos en dos.
Yo soy la que no ve, ella es la que no tiene nada que perder.

*Cosas de la vida

A veces parece que tengamos la necesidad de llevar cientos de llaves entre nuestros bolsillos para asegurnarnos de que tenemos una puerta que abrir y un interior tras ella en el que refugiarnos.

*El principio del comienzo

25 años. Siguiendo la huella de mi sombra, porqué creo que la forma de mi cuerpo todavía no se define lo suficiente como para seguirme a mi misma.

El tiempo transcurre muy rápido, como para la mayoría del género humano que como yo vive sumergido en una monótona, absorbente y, en consecuencia, ansiosa vida dedicada profundamente al trabajo para obtener pequeñas recompensas a veces incluso, imperceptibles.

25 años. Unos cuantos más de los que quisiera tener para poder borrar algunos pasos mal dados y rectificarlos.
Pero me resigno, a veces pataleando como una niña pequeña que no atiende a razonamiento alguno, e indignada me quedo a expensas de que algo suceda, mientras fuerzo a la forjadora a que forje para mí.