*... Fuga ...

En medida que las palabras tránsfugas se escapan de tu latiente corazón, sientes una inminente necesidad de desbordarte a pedacitos por cada una de las personas que están a tu alrededor. Y te comportas extrañamente e incluso tartamudeas, y sabes que es por la emoción que ha claudicado durante mucho tiempo en tu interior y ahora siente la libertad. En parte, es su transformación.
Pero la metamorfosis no alcanza la sensatez (o madurez). Mas bien al contrario, pues regresas a un estado de descontrol mental, y en consecuencia, físico. Físico-Psíquico. Pero te deslumbras con tu propia luz, y cedes a la virtud de desconectarte de tu vida real para llegar a ese mundo sin límites, a ese mundo de sueños y risas de ensueño. A tu otra vida: la sin responsabilidades, sin preocupaciones, sin más alteración que la de la propia emoción de vivir el instante.

*La forma correcta

Para las mujeres con pareja, hoy en día se nos complica la labor de conocer hombres sin más pretensión que la de tener una agradable charla y, quien sabe, tal vez también intercambiarnos los teléfonos con el mismo fin.
Creí que esto con la edad cambiaría, pero francamente, tal vez la que deba de cambiar sea yo (envejecer, arrugarme, engordar... ) para que algún hombre inteligente acepte acercarse a mi en son de paz y no quiera nada que tenga que ver con las relaciones carnales.
Mi última experiencia me dejó mal sabor de boca, porqué, ¿como un hombre que se supone tan inteligente puede actuar de forma tan absurda?
¿Por qué si vamos con la verdad por delante -y esto implica añadir entre la conversación que tienes pareja- te niegan cual opción pudiera haber de intercambiar teléfonos o e-mails tras pasar un rato agradable?.
¿A caso es mejor para ellos que ocultemos nuestro estado civil y que se enteren de ello una vez se hayan hecho ilusiones?
No comprendo que dos personas se conozcan por casualidad y aun existiendo una afinidad profunda entre éstas, no mantengan una relación posterior al encuentro porqué, en este caso, la chica tiene pareja.
Recientemente conocí una mente inquieta, alguien del sexo opuesto quien me sorprendió por su gran interés literario, filosófico, cinéfilo y demás cuestiones sobre las que coincidimos.
Y yo, que soy dada a la fascinación del intelecto de otras personas, no dudé al pensar que nos intercambiaríamos los e-mails para mantener una relación posterior a ese día pura y meramente intelectual.
Pero no fue así. Entendí que todo terminaba allí, y así me lo confirmaron voces ajenas unas horas más tarde: si en ningún momento de la conversación yo hubiera pronunciado la frase "tengo pareja" el chico en cuestión me hubiera pedido el teléfono, el e-mail y lo que hiciera falta; eso sí, no se si con el mismo propósito que el mío.
¿Cual es la forma correcta de actuar?,¿Es que a caso va a ser cierto aquello de: un chico y una chica no pueden ser amigos?,¿Será solo cuestión de la edad?
Espero no tener que verme con la cara llena de arrugas para poder comprenderlo y conseguir tener un amigo del sexo opuesto.

*Realidades irónicas

Desde el inicio de nuestros días como “seres humanos”, nos hemos encargado (y francamente, muy bien) de complicarnos la existencia y nuestra vida en general.

Un mal hábito que hemos adoptado es que parece que vivamos en una sociedad (o si más no, nos encontramos en medio de esa época que parece no extinguirse nunca) en la que si no provienes de una familia completamente reglada (madre, padre y hermano/a) ya no puedes tener acceso a una vida estable económica y emocionalmente hablando.

Si no tienes hermanos, ya dan por entendido que no sabes compartir o trabajar en equipo y que, seguramente, habrás sido un hijo/a mal criado.

Una familia sin padre o madre ya no es familia porqué ya no tiene núcleo familiar, y claro, esto en teoría, crea inestabilidad emocional al hijo…
Esto es algo que hoy en día se lleva mucho en los departamentos de recursos humanos. A veces parece que disfruten con las preguntas: < ¿tienes hermanos?>, - No -, < ¡Uy!,¡Entonces es como si te faltara un pie! ¡No apto!>

En mi última entrevista de trabajo se produjo tal tensión en el aire que se podría haber pasado una daga y despedazar cachito a cachito el arrogante despacho en el que me encontraba- bajo presión – sometida a una entrevista por el mismo director regional de mi empresa el cual cobra ni más ni menos que un 85% anual más que yo (contando que soy de las mil –y poco más– euristas x 12 pagas… ¡hagan sus cuentas!). La entrevista estaba siendo contestada por mi con más monosílabos que frases enteras, pues algo en mis adentros me prevenía de no contar más de lo necesario, cosa que no me sirvió de nada porqué por lo visto, dicho director (actual jefe mío) sí estaba interesado en saber de mi hasta llegar a tales preguntas como de qué trabajaba mi madre, en qué empresa trabajaba mi madre, dónde trabajaba mi madre, y cuando hubiera acabado con ella, seguiríamos con mi padre.

A las preguntas de mi madre contesté muy brevemente y mintiendo. ¡Sí! ¡Mentí! Porqué si le llegara a contar la historia actual de mi madre en aquellos momentos, terminábamos los dos llorando… ¿Los dos?, ¿o tal vez yo sola? Porqué al llegar a mi padre y darle la respuesta: - falleció -, me di cuenta de que ese hombre no tenía corazón: . Ah vaya, fue su respuesta.

A su pregunta de si tenía hermanos/as tampoco le fui franca, porqué mi respuesta fue que no, y la realidad es que tengo una hermanastra por parte de padre la cual no conocí hasta los 14 años.

¿Creen que si me presento en una entrevista con este currículum familiar, la empresa va a encontrarme capacitada? ¿Va a reconocerme emocionalmente estable? ¿Va a calificarme como “apta”?

Francamente, deberíamos de cambiar la visión que tenemos de lo que es una familia, y en vez de preguntar por la familia biológica, preguntar por la familia verdadera, la que creas tu durante los años, aquella formada por tus amigos y amigas, por tu pareja, por tus hijos/as y por aquellos miembros de la familia raíz que decidiste mantener en tu nueva familia.

Aunque también creo, que las entrevistas deberían realizarse al revés, porqué bien que los empresarios quieren conocer a las personas que trabajan para ellos, pero, ¿que hay de lo que sabemos nosotros de nuestros jefes? ¿Sorpresa sorpresa? Así va el mundo laboral... y el que no lo es...

*El efecto mariposa

Me siento cansada – quizás sea la astenia primaveral – , y enferma … tal vez de amor, tal vez de desamor, tal vez de desaprensión, tal vez de indignación, tal vez de incertidumbre.

¡¡ ¿Qué se yo?!!

Solo quiero desinterés, porqué el interés a veces me abruma.

Y también desaprender, porqué, ¡¡son tantas las cosas innecesarias que se!!

Y, ¿¡Qué se yo!?

Si solo soy una liliputiense en medio de millones de habitantes en un mundo insignificante.

Yo no causo un “efecto mariposa”. No soy capaz de mover un dedo y hacer que en el otro extremo del mundo algo o alguien se mueva encadenadamente como la ficha de un dominó lo hace al ser empujada por otra.

Mi mente está cansada, tal vez dormida, tal vez marchitada, porqué el sentido de las cosas se figura ante una negación inevitable de sentir e imposible de tratar.

Porqué me quedo a expensas de que el mundo sacuda mi cabeza y despierte en el centro de un epicentro de energía encubierta de vitalidad, firmeza, endereza y conocimiento.

Porqué las labores que ejerzo me absorben hasta el último hilo que viste mi alma.

Y me quedo desnuda de pensamientos, y me quedo embriagada de recelos. Por la hermosura de las cosas que no puedo comprender, que no puedo alardear de que sean promesas mías.

La sensación ingrávida ha dejado de formar parte de mi ser, y una pesante carga se arrastra bajo mis pies.

La energía fluyó tal vez hacia el edén, y me abandonó por falta de sensatez.

La cordura proyectó la falta de valor, y me quedo con la locura vehemente que salva mi mente de una muerte fría y sin calor.

*Permaneciendo

Me fui dejando a mis espaldas un pueblo que, con inmenso orgullo, hacía llamarse ciudad pequeña por aquello de que habían conseguido abrir los suficientes locales dedicados al ocio como para que se les catalogara como tal.
Para mí: era, sigue y seguirá siendo un pueblo, y, además, un pueblo de burgueses.
Un pueblo con unas culturas y tradiciones bastante alejadas de la otra realidad que es la polifacética cuidad.
Me fui, porqué rodeada de tanta incomprensibilidad y tanta frialdad, preferí sentirme sola y perdida en una ciudad de 1.600.000 habitantes antes que sentir la intolerancia clavada en mi sien en un pueblo de 33.500.
Y ahora regreso como visitante -como un camionero solitario que se perdió tras su fuga y decide hacer una breve parada de descanso en un pueblo encontrado en el olvido- reconociendo que mi corazón se curtió en buena parte por las calles de esta villa, y mi mente se transformó gracias a algunas personas de ésta y, por este motivo, mis cortas visitas nunca me saben a indiferencia.
Una vez piso las aceras que tanto anduve en un tiempo anterior, una especie de energía procedente del suelo se filtra por mi cuerpo y me encadena a un sentimiento lleno de contrariedades y nostalgias a su vez.
Porqué al fin y al cabo no hice más que huir y esconderme en la gran ciudad creyendo que así se aliviaría todo el dolor que sentí en su día.
Por eso cuando regreso, aun lo siento, porqué nunca desapareció, únicamente lo abandoné en el olvido pero no en mi corazón, pues forma parte de lo que soy.

* destellos de parábolas

... intentando vivir sin morir en el intento, a punto de poner el cuenta kilómetros a cero ...

... Alguien muy especial me dijo un día en son de consolarme: "internet es un mundo muy solitario", y pensé,<¿y los 7 mil millones de usuarios, aproximadamente, que navegan a diario por este gran portal?>. Vaya con la paradoja.
Cuanta razón tenía ...

... Ya es hora de comenzar a desaprender ...

* ... divulgaciones I ...

A veces logramos convivir con ellos. Otras, nos esforzamos con afán en elaborar nuestro plan de supervivencia porqué no tenemos más remedio que vivir codo con codo.
"Ellos": los hombres.

Tras 25 años y una gran decepción en mi etapa de niñez de la que viene siendo la imagen de un hombre en la vida de una mujer, me pregunto si he llegado a conocerles bien, y que significado han alcanzado para mí.
Desde el dibujo difuminado y borroso que se pierde a lo lejos en mi mente de aquél caballero andante dispuesto a salvarme, hasta el monstruo que ya en mi etapa más adolescente consiguió salir de debajo mi cama para cobrar vida y pasar a ser ese primer ser masculino que me destrozara el alma: mi padre.
Y el caballero se cayó del caballo, clavándose a si mismo la empuñadura que alzaba minutos antes en señal de fuerza y gentileza. En señal de amor y nobleza. En señal de todas esas señas que no pudo demostrar.
Porqué el tiempo no prevaleció para él. Porqué no encontramos cura para su desamor ni segunda oportunidad que enmendara esa herida.
Y se fue por donde vino, y con él, se llevó mi amor y aquella ilusión siempre mantenida de poder ser rescatada algún día.

Tal vez la esperanza me abandonó y nunca más supe amar por miedo a que se repitiera la historia. Por miedo a una relación irreal con alguien inexistente del que solo había conocido mentiras y una única verdad la cual no quería reconocer.
Entonces para mí el hombre ya había tomado forma de piedra, pesada e insostenible, de la cual en su interior sobresalía una cajita de madera (viejo roble tallado al más pulcro detalle, delicadamente, cuidando su fino tacto, sin astillas, sin trampas, sin tapas ni cerrojos, lacado finamente y barnizado muy superficialmente como si no quisiera restar importancia a su ruda naturaleza) y entre su robustez, un basto matorral repleto de mentiras.
Una piedra de color gris; un gris muy apagado, opaco, ceniza.

... Continuará ...

* ... divulgaciones II ...

A las mentiras sumamos una visión derrotada: la del hombre como muro infranqueable.
Como pared indestructible imposible de alcanzar su cima para poder atravesarla.
Una pared lisa, intacta. Blanca, pero no el más puro blanco reluciente. No.
Agredida por el tiempo ha adoptado ese blanco roto, como el blanco huevo. Como el blanco que se apaga después de mucho tiempo. Como el blanco que se ensucia por su no mantenimiento.
Un muro infranqueable. Aleteando para salir a la superficie de vez en cuando porqué siente que se ahoga entre las profundidades de tantos llantos.
A veces la erosión constante de las lágrimas ha hecho que la pared se ablande por alguno de sus costados, dejándola algo más vulnerable para yo, poder trepar por ella. Solo a veces.
Porqué tantas y tantas otras solo he encontrado una inquebrantable base sólida en la que darme de cabezazos -como quien tropieza con la misma piedra cientos de veces- creyendo que yo sería más fuerte.
Sí... Me creo una imagen -tal vez no analizada ni suficientemente meditada- de lo que un hombre significa para mí.
Pero no es el sentido común quien me da los adjetivos para describirle sino el cerrar los ojos y dejar que mi mente o mi imaginación o ambas cosas unidas al corazón, dibujen esa percepción, -esa emoción, diría yo-, de un significado tan polivalente.

*... y hablan de libertad ...

Hace eco, en mis adentros, pero entre tanto murmullo no puedo entenderlo.

Hace eco, y se repite constantemente para que logre escucharlo, para que logre comprenderlo, pero se escapa a mi entendimiento.

El orgullo está cegando a mi corazón, o tal vez a la razón. Es extraño, extraño ser humano el que me quita el sueño, el que me llena de desesperación.

Conspiro contra él mientras suspiro delirando al encontrarme frente una realidad que evoca una tristeza imperdonable.

La elocuencia ha perdido sentido en esta tregua. Y la batalla ha perdido el poder ante tanta espera.

El oro ya no reluce. Tal vez nunca relució pero mis ojos brillaban tanto que permanecían abrumados por todo aquello que miraban con ilusión.
Se contagió la aspereza del amor.
Ya nada tiene sentido en el rincón de la pasión.
Los cables confundidos, el perdón que nunca se pronunció.
La incertidumbre de quien le abandonó.

Me encadeno a un cuerpo recubierto de espinas, y tengo la llave, pero no el valor para usarla y abrir el candado de mi libertad.

Tal vez jamás la tenga –la libertad- porqué es probable que no exista. ¿Libres? ¿Qué es ser libre hoy en día? Ser millonario y viajar eternamente mientras el mundo te sirve e incluso sirviéndote aquellas personas del sexo opuesto (o del mismo) quien únicamente te ofrecerán bandejas de placer sexual? ¿Se puede ser libre y amar a alguien a la vez? O mejor dicho aún: ¿Se puede ser libre cuando eres amado por alguien y tu decides corresponderle?